Адрес: г. Минск, ул. В.Хоружей, 29-408
Тел.: +375 29 670 46 46; +375 29 680-46-46
Сайт: treningclub.by
Узнаете себя в каком-то из этих вопросов?
- Устали уже от роли «главнокомандующего» в отношениях?
- Не хотите указывать и диктовать, но приходится, а иначе ничего не делается?
или
- Надоело постоянно быть жертвой людей и обстоятельств?
- Несправедливо страдаете и не знаете, как это остановить?
или
- Привыкли всем помогать, но устали от неблагодарности тех, кому помогаете?
- А когда что-то случается у Вас, то и помочь особо некому?
Узнаете себя в каком-то из этих вопросов? Если нет — дальше читать не обязательно. Если же что-то откликается — поздравляем, вы попали… в «Треугольник Карпмана».
Всегда виноваты «другие»
Происходит это потому, что люди делают «добро» исходя из совершенно разных глубинных мотивов, далеко не всегда осознаваемых. Под влиянием этих мотивов, люди часто попадаются в одну своеобразную систему отношений, которую называют «Треугольник судьбы» или «Треугольник Карпмана».
Три роли, которые играет каждый
Три драматические роли – Спасатель, Преследователь и Жертва – являются на самом деле мелодраматическим отражением реальных ситуаций в жизни.
Кто-то видит себя щедрым Спасателям кем-то обиженной Жертвы, праведным Преследователям нечестивых обидчиков. Или нечаянной Жертвой коварных Тиранов (Преследователей) или жестоких обстоятельств.
Как это бывает?
Ваша подруга, жутко расстроена, рыдает у вас на плече, рассказывая, какой ее бой-френд мерзавец — «Я видела, как он ее целовал… а после кафе, они сели в такси и куда-то поехали…». Сквозь слезы также начинает проступать ее требовательное: «Скажи, что мне теперь делать?»
В порыве праведного гнева вы уговариваете ее послать парня ко всем чертям. Парень само собой уходит, правда не к чертям, а к той самой девице, из-за которой и разгорелся весь сыр-бор.
Через несколько дней вы с удивлением обнаруживаете, что именно вы виноваты в том, что ваша подруга осталась одна. По крайней мере, в этом убеждена она и большинство ваших общих знакомых, которым она уже успела выплакать свою версию происшедшего…
Треугольник образовался и будет вращаться, а конфликт – расти как снежный ком, вовлекая все новых и новых людей.
В Треугольнике Карпмана жизнь бьет ключом:
Для чего вам игнорировать реальность?
Погружаясь в любую из этих ролей, люди начинают игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в её подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом никогда не получиться задержаться надолго в одной роли.
Незаметно, Спасатель превращается в Тирана (Преследователя) или Жертву, Жертва в Тирана, а Тиран в Жертву. И к тому же на сцене появляются всё новые и новые участники драмы, как правило, в роли очередного Спасателя… А дальше сюжет повторяется с новыми лицами, но теми же ролями.
Избегать или использовать?
Разгадка возникновения этих ролей в человеческих взаимоотношениях кроется в распределении ответственности между участниками драмы и в их способе коммуникации.
«Треугольник Карпмана» – это модель коммуникации, которая наглядно и раскрывает наиболее распространенные роли во взаимоотношениях. Эта модель часто проявляется в процессе нашего общения в семье, на работе, в быту.
И что с этим делать? Как выйти из навязанных ролей? Как не втянуться в эту игру?
Об этом и многом другом пойдет речь на семинаре Юрия Беспалова «Треугольник Карпмана. Избегать нельзя использовать».
Контексты образования треугольника, которые мы рассмотрим:
- Семейные отношения.
- Воспитание детей.
- Отношения с коллегами и клиентами.
В программе семинара:
- Как быстро определить, что вас втягивают в «треугольник»?
- Как реагировать когда вам навязывают роли треугольника ?
- Как действовать, чтобы не вовлечься в «треугольник»?
- Как действовать когда вы уже в «треугольнике»?
- Как реагировать, на обвинения в «ролевой» манипуляции?
- Как использовать роли «треугольника» в своих целях?
В итоге, после семинара вы научитесь четко различать «игру в треугольник» и перестанете вовлекаться в него.
Это позволит вам не тратить время и энергию на проблемы других людей, которые вызваны их нежеланием брать на себя ответственность, контролировать собственное поведение и ставить ясные цели в своей жизни.
